[miledy18]

После проигранного матча по квиддичу Гарри в больнице говорит Рону:

- Какая жалость, что МакЛаген не стал Пожирателем смерти!

- Почему это? - непонимающе спрашивает Рон?

- Он сначала бы пришиб Вольдеморта, демонстрируя ему, как правильно применять "Авада Кедавра", а потом бы его прикончили остальные Пожиратели Смерти.



Вольдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!".

Малфой, поднимаясь с пола:

- Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел?



Парижская Опера. Карлотта выходит на сцену начинает петь, вдруг раздается громкое "КВА!". Карлотта в ужасе, зрители тоже. Карлотта пытается исправить положение, снова открывается рот.. и снова "КВА!". И тут из-за кулис вылетает Невилл Лонгботтом: "Тревор, я тебя наконец-то нашел!"



- Поттер, я вам говорил о зелье, под названием "Плазма Удачи"?

- Да.

- Да, сэр.

- Нету надобности называть меня сэром, профессор.



Сидят в одной камере Азкобана: Люпин - зоофил, Снейп - некрофил и Гарри Поттер - в пояснении не нуждается. Люпин:

- Сейчас бы кошечку.. Снейп:

- ...дохленькую... Поттер:

- Мяу...

Comments

[miledy18]

Набор "Собери Грюма сам": включает глаза - две штуки,цвет разный, размер не стандартный, ноги - две штуки, при отсутсвии в наборе деревяной ноги использовать по усмотрению ножку стола либо стула, челюсть вставная, уши накладные, половинка носа, вторую половинку потеряли еще на комбинате.



Сидит большая компания и рассказывает анекдоты про Волан-де-Морта. Сквозь общий смех слышится жалобный голось Петтигрю:

- Эй, а можно потише? Я записываю.

Джеймс:

- И как только успеваешь?!

- Да я и так только инициалы...



Изобрели новые часы. Если их повесить в помещении, где пьют, то они будут идти быстрее.

Повесели в Пуффендуе. Проверяют - часы идут также.

В Когтевране - спешат на 10 минут.

В Слизерене - на час.

Приходят в Гриффиндор, а часов-то и нету.

- А где часы?

- А, профессор МакГонагалл приказала снать этот вентилятор!



Гермиона приходит в библиотеку и просит:

- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель кубка по квиддичу".

А Молфой ей с ухмылочкой:

- Фантастика у нас в другом конце зала...

Идут Гарри и Рон. Рон:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

- Да ладно тебе, я когда тебя первый раз увидел, целую неделю ржал...



Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:

"В мире нет добра и зла,

Нету тьмы и нету света,

Есть лишь власть и два козла,

Что поют сейчас про это".



Миссис Уизли говорит мужу:

- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.

- Дорогая, это ее проблемы.

- Дорогой, но она изменяет нашему сыну!

- Ну тогда это его проблемы.

- Дорогой, но она же изменяет с тобой.

- Так это мои проблемы.

- Но дорогой, ведь получается сто ты изменяешь мне!!!

- Извини, дорогая, а вот это уже твои проблемы.

Люциус приходит домой пьяный под утро. Нарцисса:

- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в мять утра?

- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.



Драко сидит с «Дырявом котле» вместе с Гермионой:

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…





Рон, проживший месяц в пустыне рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерецами, через две понимаешь что они с тобой говорят. А потом оказываеося, что ты их внимательно слушаешь.



Профессор Бинс решил провести лекцию по филологии:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного язака в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Ехидный голос с задней парты:

- Ну да, конечно.



Идет Гарри мимо болота, видит-лягушка. Говорит она по человечески:

- Добры молодец, поцелуй меня и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и обалденной высокой грудью!

Гарри берет ее в руки, вертит, рассматривает и говорит:

- А на хрена мне блондинка?.. Говарящая лягушка прикольней!



Мистер уизли:

- Радость моя, милая моя Молли, дай мне пожыйлуста мантию.

- А где она, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил ее там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.



Люциус приходит домой и, застав женй в слезах, спрашивает:

- Что случилось дорогая?

- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!

- Не расстраивайся, я куплю тебе новую собаку.





Вольдеморт говорит пожирателям:

- Не нервируйте меня! А то вам скоро негде будет прятать трупы!



Мистер Уизли разговаривает с другом. Тот у него спрашивает:

- Значит ты научил свою жену играть в покер?

- Да, ты знаешь, это была блестяшая идея. В проошлую субботу я выиграл у нее почти половину зарплаты!





Миссис Уизли говорит мужу:

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, воттвое обручальное кольцо!..

- А где коробочка?





Гермиона и Драко в постели...

Он: - Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...





Идет Гермиона по улице, подходит к ней парень:

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!



Люциус говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь – Драко сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к сыну:

- Слушай, Драко, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе галлеон. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Галлеон...

Еще через двадцать минут: - Два...

Через полчаса крик Драко: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле

- тут идет похоронная процессия.



Гарри идет по коридору Хогвартса, тащит огромный глобус.

Навстречу Снейп:

- Поттер, вы куда ?

- В туалет.

- А глобус-то зачем ?!!

- Вы знаете, профессот, такое настроение - на весь мир насрать хочется!..





. Заблудились Гарри, Рон и Драко в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.

Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

(Г)- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

(Р)- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

Драко видит что дело плохо и говорит:

- А я леденцы продаю...



- Замужем? – спашивает Фадж на суде. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал он секретарю.

- Женаты? - спросил Фадж другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал он





Нарцисса:

- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.

Драко:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали

на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Нарцисса:

- О Боже! Это же большое озеро!.

Драко:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…



На уроке МакГонагалл спрашивает Рона:

- Расскажи нам о человеческом серьдце.

- Ну... - отвечает Рон - У серьдца есть ноги...

- Как это так? - удивляется МакГонагалл.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего кабинета, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь свои ноги!»





Пpиходит Драко домой, pастpоеный весь

А Люциус ему и говоpит:

- Пошли сын на pыбалку!

- Да пошел ты папуля, у меня настpоение #уевое...

- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!

- Ладно... :.

Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:

- Веpнись ка сынок домой и захвати там удочку, а то забыл...

- Да пошел ты папуля, настpоение у меня #уевое, достал ты меня...

- (Подзатыльник Драко) А ну за удочкоц!

- Ладно... :.

Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.

- Ага. :.

Вечеpом говоpит Люциусу:

- Отец, там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.

- Ок.

Взял топоp, пошел.

Подходит к матеpи :

- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом

мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.

Мать в шоке, побежала на pеку топиться.

Драко быстpо к соседу:

- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.

Сосед в шоке... Застpелился.

Вовочка выходит на встpечу отцу:

- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.

Даже вон соседа ты за#бал, застpелился он..

Люциус офигел, и повесился от несчастья такого...

Сидит Драко:

- Я ж ему говорил, что настроение #уевое…

Утром маленький Драко спрашивает Нарциссу:

- Мама, а что, папа вчера накакал в постель?

Нарцисса:

- Нет, сынок, а почему ты так подумал?

-Да я слышал ночью, как ты ему говорила "надоело уже твою какашку мять!".



Лежат Люциус и Нарцисса в постели. Рядом стоит Добби и держит канделябр.

Л:

- Дорогая, ты довольна?

Н:

-Нет.

Люц приступает ко второй серии исполнения супружеских обязанностей.

-А теперь ты довольна?

Н:

-Нет.

Л:

-Так, Добби, ты ложись в постель к Нарциссе, а я буду держать канделябр.

Через полчаса:

Л:

-Дорогая, ты довольна?

Н:

-ООО...да!

Л( торжествующе):

- Вот видишь, Добби, как надо правильно держать канделябр!

[Crazyyy]

Ой не могу....))))

[Arhaeopteryx]

Про галлеон и похоронную процессию - уматно))

[miledy18]

Arhaeopteryx Crazyyy

моя для вас старается)))

[Crazyyy]

miledy18

У мну подруга Нарциссу боготворит, я ей тут по асе переслала пару анекдотов )) Гы)))

[miledy18]

Crazyyy

а есть ещо анегдотов?))

[[mad_spirit]]

Анекдоты уматные!!! Картинка супер!!!!

[[Rock.S]]

ЫЫЫ!!РЖАЧ!!!!!!Аффтар,не пей йаду!!Пеши истчо!!!!!!!

[[mad_spirit]]

miledy18

Мож уже читала, а может и нет...



Приходит Рон к Гарри

Р: -- займи галлеон

Г: -- сколько отдашь?

Р: -- два отдам...

Г: -- что в залог оставишь?

Р: -- вот палочка есть...

Г: -- ну давай...

Рон отдает топор, забирает галлеон и счастливый выходит...

Г: (догоняет за порогом) -- Слышь, Рон! Тебе ведь трудно будет отдать

соазу два галлеона. Поэтому можешь галлеон отдать уже сейчас...

Рон соглашается и отдает галлеон.

Отходит в сторону, задумывается и говорит:

- - Вот, блин! Ни галлеона... Ни палочки... Галлеон должен...

И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!



Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после

тяжкой тренировки.Злой.Уставший.

Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.

Гарри инстикнктивно - хвать его!

А сниджет ему и молвит человеческим английским

голосом:

- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание

исполню!

- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.

Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...

- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!



Дамблдор:

- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!

На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.

Зрители:

- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!

Гарри:

- Господи, когда же я сдохну...

[miledy18]

2-ой супер)))))))))))